|
|
| < | prosinac, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Zovem se Rea i idem u 8. razred u Zagrebu. Imam 13 godina.
Volim spavat, ic van s frendicama, svađat se, jest (hahaha), pričat, čiča glišu, babu jagu, Boga, životinje, more, Sunce, plesat, pjevat,...
Ne volim glupe, bahate, umišljene i razmažene ljude, kukce, svinjetinu (samo kulen prolazi), teletinu, govedinu i janjetinu, karfijol, patlidžan, helenu(šalim se), maju (ne šalim se), ružne dečke,... Uglavnom sam vedra i otvorena osoba ali imam i ja svojih žutih minuta! Imam puno frendova i frendica i obožavam se s njima družiti!
Imam 17 buraza i 43 sestre!( šala). Imam 2 brata i sestru! Ima nas ko Rusa!!!
!
Linkići............................
Free Web Site Counters
Marijana
Maja
Dijana
Nina
Petra
Blogic
Capan
Iva
Lely
Matija
EVO VAM MALO FACA S PLACA!
Maja
...Obožavam ga! Jedini je problem što ove godine uopće nemam dojam da je Badnjak! Nema snijega, nije hladno, sve je nekak bezveze!!!! Al ima nešto što se nikad ne mijenja...SVAKE GODINE IMA PUUUUUUUUUUUUNO FINIH STVARI ZA PAPANJE!!!!!! Badnjak obožavam najviše iz razloga što svako malo neš žderem!!! Danas za večeru imam buzaru (škampe, ne dagnje) To mi je najdraže jelo!!! Već ful dugo nisam pisala post...u zadnje vrijeme uopće nemam volje al ni materijala za pisanje! U utorak idem u Osijek... Jedva čekam! Aha, da! Još nešto jaaaaaaaaako važno! Nema škole 3 tjedna!!! Javim vam se nakon Nove Godine!!!!
Pusa!
KLINCI 3
ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je tip što je jednom bio glavni.
- To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
ŠTO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije će na nama.
ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog
predstavnika Ujedinjenih naroda.
ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.
ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.
GDJE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive
samo glumci.
ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
Ajme, kolko dugo nisam pisala post! No dobro, nije baš ni da mi se neš ouno događa u zadnje vrijeme ali ipak... Ja sam opet bolesna!!! da, da al ovaj put nije angina nego streptokok!!!! Pa da se baciš s prizemlja!!! Danas moji A.K.A Legende imaju božićni sajam u školi...
...pa im je skraćena nastava... Ja cijeli tjedan nisam bila u školi... (Dvostruko mišljenje
) Nema više niš novo!!! (A jesam puno pisala...
!!!)
JAKO VAŽNA OBAVIJEST: MAJA, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY ŠTO TI DANAS NISAM VRATILA BILJEŽNICE!!!!!!!!!!!! SKROZ SAM ZABORAVILA DA VI IMATE POL TIH PREDMETA DANAS!!!! SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY, SORRY...
KLINCI ODGOVARAJU NA PITANJA 2
ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.
TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.
ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.
Joj, joj... Teško je kad shvatiš da ljudi za koje si mislio/la da su ti prijatelji, ispadnu neke skroz drugačije osobe, neke sasvim dvolične osobe, onda ti se u glavi posloži i koliko si ti naivan/na bio/la da imaš povjerenja u njih...ali dobro...neću se bedirat zbog toga... Sutra pišemo test iz matematike!!!! Pitagorin poučak!!!!! Ja to niš ne kužim!!! Dobro, kužim neš al većinu ne!!!! Moram dobit brem tri!!! Cijelo popodne sam štrepsala al još uvijek mi nije niš jasnije... Danas sam u tramvaju srela Marinelu, legenda...u školi je bilo ok, malo dosadno al kaj se može...
Nemam više volje za pisanje pa idem učit fck. Pitagorin poučak!
Pusa!
KLINCI ODGOVARAJU NA PITANJA 1
TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.
ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..."
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi slobodno!"
ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
?! Koji glupi naslov!!!!! Opet vikend... Iz kemije sam dobila 3,2 a onda sam taj isti sat još morala i odgovarat!!! (dobila sam 4 ali ipak...) Sve mi nekak brzo prolazi. Danas je Nina sa školom došla neš u Zagreb al ja ne mogu u grad jer sam neš bolesna!!! Opet!!!! Mislim, meni je sve ok sam što su mi krajnici jaaaaako natečeni pa... Niš mi se ne da radit, nikud mi se ne ide, u principu mi se više ne da ni pisat post ali što se mora nije teško...
Idem pogledat ječl u computeru imam još neš što bi mogla objavit...
Našla sam nešto!!!!
Pusa!!!
Kako prepoznati Hrvata
- sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
- ne postoji ručak bez komada mesa
- iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- zovete se Ante, Ivana ili Ana
- rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek
- posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
- živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
- nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
- vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
- smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu
- roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
- čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini
- nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
- ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
- ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
- na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete
Danas sam dobila 2 iz matamatike!!! Zbog toga se post zove Joooj! Danas mi je dan prošao relativno brzo! Imali smo biologiju, matematiku, vjeronauk, lik(umjesto srz-a), zemljopis i fiziku! Dobila sam i pet iz vjeronauka (to ko da se i ne važi) Sutra mi je cijeli dan štrepsi-pepsi!!!! Imam osam sati, još cijelo jutro moram štrepsat kemiju jer ju sutra pišem!!!! Nina će mi doć u Zagreb ovu sad subotu pa ćemo tulumarit!!!
Opet ću vam ostavit nešto da vam uljepšam život!
Čepić
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."
Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."
"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"
....od posta do posta...ma sad mi je došlo neš da mi se ne da više pisat postove svaki dan...al proći će to mene...valjda... Inaće niš novo...
Sutra bi se trebalo štrajkat. POZITIVNO: Sutra nema škole!
NEGATIVNO: U petak je opet ima!
Kog god pitam (a da ne ide sa mnom u školu) svi mi kažu da su njima spojili vikend ali kod nas se u petak mora doć!!!! Mogli bi oni nama pustit taj jedan dan al neeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Danas sam pisala test iz matematike...nadam se četvorci ali nisam baš sigurna...
Ono što sam na početku zaboravila na pisat a adosta je važno je:
1.Ozdravila sam!
2.Ponovno idem u školu!
...al to ste već i sami skužili pa...
Danas ću vam opet ostavit neš da si malo uljepšate život...!!!
Kiss!
LEGENDARNI VICEVI:
Idu dvije podmornice pustinjom.
Prva podmornica: Hej ti!
Druga podmornica: A zakaj baš ja?
Igraju čavli košarku kad uleti čekić i zakuca.
Utrkuju se dva magarca i jedan kaže:
"Ko zadnji magarac."
Što nosi leteći zec na leđima?
Orla.
Što je to malo zeleno u travi i ide vau vau?
Žaba sa govornom manom.
Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!
Zašto slon ne može voziti bicikl???
Nema palac za zvono...
Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".
Šta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo?
Ugasi playstation.
Šta je to veliko plavo na dnu jezera?
Frižider koji zadržava dah.
Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu?
Talentirana šljiva
Kako je najlakše uloviti zeca?
Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...
Kako uloviti zeca:
Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar.
Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!
Šta kaže John Wayne kada vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona!
Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima... u tom trenutku uletava pas i kaže: "Bok dečki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: "Nevjerojatno, pas koji govori..."
Ide lisica pored grma i čuje kukuriku. Poslije pet minuta izlazi medvjed: "Ah što je dobro znati strani jezik!"
Zašto slon ima okrugla stopala?
Da lakše skače s lopoča na lopoč...
Što je to: veliko, zeleno i skače s drva na drvo??
Tarzan u novom baloneru...
Što je to malo, plavo, na zidu?
Muha sa proširenim venama.
Idu dvije ziherice pustinjom.
Prva ziherica: Vruće mi je!
Druga ziherica: A zašto se ne otkopčaš?
Ne mogu vjerovat koliko je vremena prošlo od dana kad sam zadnji put napisala post!!!!! Pa to je da se ubiješ s praćkom!!!! Dakle, CIJELI prošli tjedan nisam bila u školi zato što sam imala neku tam virozu. I, dobro, prepišem ja sve što su moje male legende radile u školi dok me nije bilo a kad ono u nedjelju ja opet zakurila!!!!! Nisam uopće bila na misi!!!! (Ovo s misom sam stavila da vidite koliko je ozbiljno bilo:) Maja će skužit) Odem ja u pon. doktorici a kad ono GADNA angina!!!! Sad moram pit gljivice (penicilin) u konjskim dozama do petka kad idem vadit krv da vidim jel sve ok. Držite mi fige!!!!
P. S. ISUSE, KOJI POST!!!!!!!!!!
Uskoro ću promjenit pozadinu...
Pusa!!!!
P.S.broj 2. Zaboravila sam reč da mi je već puno bolje nego u nedjelju!!!
Pusa!!!
Obožavam praznike!!!!!! Tak ih voooooolim!!!!!! Nema škole, niš ne radiš, spavaš do 12,.... Dugo već nisam pisala pa se eto sjetih da bi mogla napisat neš pametno...ali, ništa od toga. U pon. smo pisali biologiju. Mogla bi dobit 5. U uto. smo pisali povijest. Mogla bi dobit 3. Ah, šta se može, život nije pravedan...ili...se meni jednostavno ne da učit...!!!! Inače nema niš novo...
E, da! Sjetila sam se! Ostavit ću vam neke nove fore! Može?
SAVJETI KAKO IŽIVCIRATI RODITELJE...
1.Sljedi ih svugdje po kući.
2.Mući kao krava kad kažu tvoje ime.
3.Pravi se da imaš amneziju.
4.Govori sve naopačke(unatrag).
5.Zabijaj se u zidove.
6.Govori da se nošenje odjeće proti tvojoj religiji.
7.Uđi u 4.00 u njjihovu spavaću sobu i govori:"Ah,dobro jutro!Kakav lijep i divan dan!
8.Glasno rokći dok se smiješ i onda se smij još jače.
9.Dok gledaš film čitaj tekst na glas.
10.Iščupaj jednom od staraca vlas kose i vrišti:"DNK!DNK!"
11.Nosi beđ na kojem piše:"Ja sam retardiran."
12.Pričaj s olovkom pred njima.
13.U javnosti viči:"Ne mama!Neću te opljačkati!"
14.Guraj si olovke u uši i nos.
15.Neko vrijeme uključuj i isključuj svijetlo i onda reci:"Aha,sad kužim!"
16.Jedi svoju kosu pred njima.
17.Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapči:"Vidim mrtve ljude..."
18.Dok se kupaš deri se:"Utapam se!upomoć!"
19.Na sve što kažu,reci:"Lažeš!"
20.Ponavljaj što kažu.
21.Pokušaj plivati na podu.
22.Kucaj im na spavaća vrata tijekom noći i govori:"Ja sam u sobi do,a zidovi su tanki..."
Kak vam se sviđa?!
Pusa
Malo novih fora:
DNEVNIK JEDNE PLAVUŠE:)
Dragi dnevniče,
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
KAD TE SLJEDEĆI PUT ZAUSTAVI POLICAJAC...
...probaj neke od ovih stvari:
1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
6. Ako kaže ne, počni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pričaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti
naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit
žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da
isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit
kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i
pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom
škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće
mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu?
Već dosta dugo nisamo napisala post. Jučer smo Marijana, Leana i ja bile na Utrinama. Bilo je neko tam međunarodno natjecanje u plivanju. Bile su Helena, Anela, Mia, Erika,... Bilo je ok. Prvo smo se pol sata gubile po Utrinama prije nego što smo našle bazen! Sutra je opet škola! I to još ujutro! Danas sam bila na misi, tam su neki pauci upadali kroz prozor!!!! Fuj!!!! Al, ne oni mali paučići nego neke mrcine!!!! Fuuuuuuuuj!!!!
Idem sad štrebat matematiku. Vjerojatno će me sutra pitat!!!! Nadam se da neće al...
Pusa!!!!!
Pusa...i glasajte!!!!
Već duuuuugo nisam pisala jer mi se jednostavno nije dalo. Kod mene po dobrom starom običaju nema niš novo! Dobila sam par ocjena:5,3,3 iz kemije, 5 iz njemačkog,... U školi je sve po starom... Danas ja idem na talijanski i sretnem Wanea i Vjeku. Idemo mi dalje i sretnemo Selenu i Marinu. Onda sretnemo Marijanu i Leanu. Onda su Selena i Marina otišle a mi smo išli u knjižnicu. Tamo smo sreli Mateja...i tako se cijela klapa okupila...kasnije smo se još našli s Majom. Sutra vjerojatno idem u city centar!!!! Jedva čekam!!! I tak...Nina, izvoliš mi poslat sliku od Bobe!!!!
Pusa svim legendama iz 8.c!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nažalost, evo mene opet! Da, da, niste me se riješili! Danas mi je dan bio super iako sam imala 8 sati! Nije me pitala kemiju, javila sam se povijest i dobila 5 i 4, i tak... Sad baš Mahjici šaljem jedan legendaran slide show. Zove se buggin` you! Možete si ga skinut s iskona (neta).
Uglavnom, to vam neki mravić pjeva neš ovak:
Buggin` you
is easy cause your buggable
and bugging you
is all I ever want to do...
Ma pjesmica je legendarna!
Pusa, svima!
Ovaj naslov je dokaz moje pismenosti:) Dakle, kod mene po dobrom staron običaju nema niš novo! Škola je jednako dosadna, dani su jednako dugi,... Danas sam imala ful naporan dan. Imali smo 7 sati, prva tri FIZ, MAT I KEM pa onda 2 sata ENG... U razredu nema niš novo. Sutra se javljam povijest ako mi Bog da snage i mudrosti:) E, da! Sutra bi trebali dobit lektire! Molite se za mene! Bojim se da ću dobit 5...-3...:) i tako...sutra imam talijanski...
Pusek mojoj seki koja se meni više uopće ne javlja!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAH...... Koliki moron moraš bit da izmisliš školu????!!!!!! Al dobro...
S ovim HNOS-om su nam kao trebali neš olakšat a ustvari je nastava postala dosadnija...al dobro...i to im je oprošteno...,onda mi još stave profesore koji znaju manje od nas...al to im nećemo uzet preosobno...nisu oni krivi što su se rodili u doba kad su u školi još u kamenje uklesavali slova...
Ne znam kaj da više pišem pa ću prestat trabunjat...
Pusek svima!!!!!!
I tako...školica je počela...!!! Nije prošlo ni 3 tjedna a meni je već dosta...ja bi opet ljeto... U školici ništa novo nema...samo ona ista dosada...ma dobro, nije baš tak loše al...
!!! Inače nema niš novo...sutra ću na misu...! U pon opet školica i onda cijeli tjedan iz početka...U komentarima ćete nać jedan link na koji kad kliknete, otvori vam se stranica sa slikicama moje seke pa ak vam je život prevesel malo se rastužite i oraspoložite uz slikice...:) (Nije niš osobno, Nina, sam se moram malo sprdat na nekoga...)
Pusa!!!
Ej, ljudi! Počela je škola...šmrc...! Prekjučer sam bila na jednom sprovodu...tj. bio je cijeli razred...još jednom izražavam sućut... Maja i ja (uglavnom i ostale cure) smo plakale ko mala djeca...al bilo je fakat tužno... Neću pisat detalje, oni koji su bili znat će o čemu pričam... Osim toga nema niš novo...
Neznam više što da pišem...
Javim vam se opet za par dana!
PORUKICE:
Monika, ja ću u crkvu najvjerojatnije doć u sub.
Nina, sekoostavi mi još koji komentar:)
Nemam više poruka!
Kod mene apsolutlyyyyy niš novo. Jučer je Lea bila kod mene. To dijete je palo s Plutona!!!!! Pričale smo, zezale se i radile gluposti!!!!! I idem sama sebi na živce jer pišem postove u kojima ustvari i ne na pišem niš novo. Danas sam cijelo jutro igrala Simse 2 Nightlife!!!!
Poruke::::::::::::::::::
Maja, sorry što ti nisam ostavila komentar...evo, sad ću...
Donta, LEGENDOOOOOOOOOOOOO, hvala...(ak si ti uopće ostavio onaj komentar! Al ak i nisi nema beda...)
Sisster, pa daj se malo javi.....znam da u zadnje vrijeme nemaš baš puno vremena zbog silnih radionica al...
Nema više PORUKA!!!!!!
Finaly home!!!! Uskoro gotovi praznici, počinje škola, opet moram mučit svoje male oke i gledat Maju, Martinu, Helenu i ostale liiiiiijepe osobe u našem liiiiiijepom razredu!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA....... Ove godine se moragrijat stolček (bar oni koji ga imaju(:...hahaha...) Na moru mi je bilo suuper! Pojma nemam kaj da vam pišem pa ću prestat pisat da ne bi provalila neku glupost!!!!!
PORUKE:
Nina draga! Na kolko si se ti ono tečajeva upisala? Pusa
Maja draga! Sad ću ti ostavit komentar! Pusek
Rea draga! (Ups, to sam ja!)
Nemam više poruka!!!!
Bokeeeeec!
Kupovanje krema protiv bora, zdrava prehrana i tjelovježba mogu vas održati mladima, no zanemarite li ono najvažnije, ostarjet ćete tamo gdje najviše boli. Vaš mozak vapi za vježbom!
Vodeći znanstvenici na polju neurologije upozoravaju na opasnost zanemarivanja starenja mozga. Dakle, jedete li lošu masnu hranu, malo se krećete, imate monotonu dnevnu rutinu, rijetko čitate, neprestano gledate TV... osim fizičke kondicije, polako, ali sigurno, gubite i onu moždanu.
"Stari neuroni, poput nekih starih bračnih parova, međusobno ne razgovaraju kao što su to prije činili", slikovito je objasnio proces starenja mozga James Joseph, direktor USDA Human Nutrition Centre On Aging na Sveučilištu Taft u Bostonu.
Televizija - smrt za mozak:
"Gledanje televizije prije svega pomaže u pretvaranju mozga u kašu."
Dobra vijest je da se starenje mozga može ne samo usporiti, nego i da se već ostarjeli mozak može pomladiti. No za to je potrebna promjena životnog stila te "moždani trening".
Prije svega:
1. Čitajte naglas
Prof. Ryuta Kawashima autor programa Brain training: How Old Is Your Brain? ustanovio je da čitanje naglas "uključuje mozak poput prekidača za svjetlo" te da ovo u kombinaciji s laganim vježbama računanja sprečava simptome demencije. Zapravo poboljšava i stanje kod onih koji već imaju neke simptome demencije.
Tek minuta čitanja na dan donijet će korist, ali što je odlomak teži, to bolje. Za najbolje rezultate čitanje mora biti razgovijetno i brzo. Nešto manje, no ipak očite koristi imat ćete od čitanja u tišini.
Proučavanjem cirkulacije prof. Kawashima je uočio da mozak najviše radi tijekom čitanja naglas i rješavanja jednostavnih matematičkih zadataka. No sve što mozak stavlja u stanje pasivnosti - poput gledanja TV-a - pomaže u pretvaranju neurona u kašu.
2. Proširite svoj rječnik
Tijekom nedavnog istraživanja u SAD-u utvrđeno je da igranje društvenih igara utječe na vitalnost mozga. Scrabble (igra u kojoj je potrebno od ponuđenih slova složiti riječi) pokazao se posebno korisnim.
"Ustvari, proširivanje vokabulara jedna je od najboljih stvari koju možete učiniti za svoj mozak", kaže Marilyn vos Savant, žena s najvišim kvocijentom inteligencije na svijetu (IQ -230!). "Svaki dan potražite jednu novu riječ u rječniku. Izrecite je naglas, zatim je pokušajte koristiti u rečenici - ili u sebi ili tijekom razgovora", kaže Marilyn.
Prof. James Joseph kaže da su i križaljke jako dobre za mozak.
3. Jedite i pijte...
Sok od grožđa jer polifenli mogu usporiti starenje mozga. Ovi superantioksidansi mogu se naći u soku grožđa. I, naravno, u crnom vinu. Ali, ne više od čaše vina dnevno.
Borovnice jer su bogate pigmentom anthocininom koji potiče komunikaciju među živcima i potiče pamćenje. Nalazi se i u brusnicama, višnjama, šljivama, ribizima i jagodama.
Kurkum - kurkumin iz kurkuma sprečava gubitak pamćenja, zaključak je istraživačkog tima s Kalifornijskog sveučilišta.
Sojino mlijeko jer fitoestrogeni u njemu potiču sposobnost učenja i pamćenje kod žena.
Avokado jer sadrži omega 3-6-9 masne kiseline i vitamin E, koji su nužni za zdravlje moždane ovojnice. Ima ih u orasima i ribama.
4. Promijenite rutinu
"Idete li redovito na aerobik, trebali biste razmišljati i o redovnom 'neurobiku'", kaže Lawrence C. Katz profesor sa Sveučilišta Duke. Vježbe su jednostavne i uglavnom se odnose na promjenu rutine kako bi mozak prestao raditi automatski i kako bi "dubinski" sudjelovao u aktivnostima. Primjerice, pokušajte prati zube drugom rukom, tuširajte se zatvorenih očiju (ako ste slabi s ravnotežom, ova vježba nije za vas) ili jednom tjedno samo promijenite put do posla.
5. Sabotirajte učinak stresa
Stresa se nitko ne može riješiti. Zato pokušajte poništiti njegove negativne učinke.
Ako ste pod većim stresom, izbjegavajte masno meso, a jedite više ribe i biljnih proteina. Puno povrća i češanj češnjaka na dan.
Izbjegavajte i kavi ili jaki čaj. Treba li uopće reći koliko je pušenje štetno?
Uzimajte B vitamina, posebno B12.
6. Šetajte
Hodanje potiče cirkulaciju mozga, dotok kisika i glukoze. Samo 20 minuta šetnje dnevno smanjuje rizik od gubitka pamćenja i moždanog udara, poboljšava sposobnost učenja, koncentraciju i apstraktno razmišljanje
KAJ NIJE FORA????!!!!!!!
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije
>mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
>Ovaj mu rece:
>"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se
>osjecati slobodnije."
>Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>I jos par savjeta:
>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i ne
>ljubite vise.
>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije
>bio patuljak.
>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo
mu
>mozak.
>Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>Papu ne zovemo El Padrino.
>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
>Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.
Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori
- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?
- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno.
Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!
- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?
- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...
- Koliko košta minut poruke?
- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .
- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!
- Možete li da mi pomažete, ne čuje se stiskanje po tipkama?
- Đe treba da idem da uplatim poruku?
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...
- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?
- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
- Kol`ko košta minut? Zavisi gdje zovete.
A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069. Ko je to?
- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...
K: Što ne mogu da šaljem poruke???
O: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!
- Jesam li još u funkciju???
- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zvao...
Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš...
- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...
- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!
- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)
- Sedi mi pismo na ekran...
- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć, al ju ne može primit.
Dakle, došla vam ja prekjučer u Osijek. Izgrizli me komarci, stala na trn,... Sad sam kod Nine i Borne i eto pišem post. Jučer sam bila na vikendici, kupala se u Dunavu, išla na pecanje s didom i bratićem,... Danas opet idem na kupanje a navečer na brod. Inače kod mene niš novo... Na Shakiri je bilo super!!!! Toliko sam vrištala da 2 dana nakon toga nisam mogla pričat!!! Ne da mi se više pisat. Pusa svima!!!
MRZIM PORUKE!!!!!
Monika, neću ti ja tak skoro u Siget!!!!
Tais, ljubavi, kod mene je sve super. Jel ima šta novo u zg-u?
Pusa svima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Koja provalica! Dakle bila vam ja na moru... sve super, stala na pčelu, izgrebla leđa na molu, ošišala se,...
Danas idem na Shakiru!!! Jedva čekam! Hvala vam svima na komentarima! Baš ste mi fancy! Ja proslavila rođendan u bijedi (kod mene su bile Mahja i Helena pa smo zajedno prihvačale činjenicu da smo jadne i tak... Mali Kalinić me nazvao da mi čestita! Treba imat dume za nazvat mene...!!! I tak... Hvala vam svima na rođendanskim čestitkama!! Pusek! Danas nema poruka!
Prošla sam s 555555555555!!!!!!!!!!!!!! Juuuuupie! Ispričavam se što mi postići malo kasne ali... Dakle, jučer sam se vratila s mora!vBila sam u Njivicama kod Mahje! Bilo nam je super! Upucavali su nam se šiptari, nažderale smo se svega, nismo vidjeli Ljiljsu, ......!!!!!!!!!!!!! Ma sve u svemu sve 5! (koja rečenica)
A sad standardne porukice:
Nina, ljubavi nitko niš ne zna! Pusek!
Mahjice, ljubavi, jedva čekam Novigrad!
Wayne, ti si moje zlato!
Svima ostalima pusek i hvala na komentarima!!!!!!
Napokon! Dakle, post o izletićima je već trebao bit objavljen ali skleroza je zavladala pa su ga dotične osobe zaboravile napisat. Ma bilo je super. Jučer smo bili kod Marijane na tulumu. Bilo je ok. Ona je sad jadna u kazni zato što smo joj popili cijelu kuću (nisam ja), odvalili štok na vratima 9ja sam= i strgali stepenicu (opet nisam ja). Spavala sam kod Maje. Bilo nam je baš FANCY. Danas je zaljevanje. Jedva čekam.
Pusa svima,
Batman
Svečano odijelo (4 slova) CRNO
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP
